1

139****9105

你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。我爱你，就象老鼠爱大米，先吃口袋再吃米，一口一口吞掉你！

2

136****4570

我很喜欢你，所以想泡你，但一直没有机会，直到---直到水烧开，车仔牌乌龙茶,我喜欢！

3

137****0749

女秘书裤子拉链开了，总经理提醒她：你门没关好，女秘书一摆手：别管它，一会儿董事长要来参观。

4

137****5302

海边，一群采珠人发现一个大珍珠贝，打开一看里面竟然是你，于是把你又扔到海里，你生气的大叫：为什么扔我？我是珍珠(真猪)，我是真猪！

5

136****4684

那天我看见你了，在新一佳，你把手伸到条码扫描器上：只见屏幕显示：猪蹄8元！你以为机器坏了：把脸溱过去看，屏幕显示猪头肉5元！

6

139****0824

一对恋人在医院走廊上忘情接吻。男医生一把推开男友：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上，走开让我来。

7

135****2788

想你的感觉就像——炒菜没放盐，苹果不太甜，喝酒少了烟，逛街忘带钱。有空我会想你，没空我会抽空想你,实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！

8

135****0448

苍蝇崽崽抱怨：我可以不吃便便吗？苍蝇妈妈：吃饭的时候别说这么恶心的话，趁热快吃。

9

0733***5999

你的眼睛一闭，我就死去,你的眼睛再一眨，我又活过来你的眼睛不停的眨来眨去，于是我便为你死去活来。

10

130***2941

你像风轻盈像水温柔像雾朦胧像月浪漫像日热情像海宽容像牛健康像龟长寿像兔可爱，总之一句话你没一处像人！哈哈！

11

137****4573

祝福弥漫湘江岸畔，思念围绕烈士公园。乡情延伸岳麓书院，白沙泉水甜在心间。愿湖南万事腾飞，和谐永筑！

12

134****8325

我把心意折成美丽的蝴蝶，今夜就停落在你的枕边，当明天你醒来的那一瞬间，它将平安、快乐和幸福全都留在你今后的每一天，提前祝你新年快乐！

13

137****0383

如不曾相逢也许心绪永远不会沉重；如真的失之交臂恐怕一生也不得轻松。亲爱的你知道吗？想你是我每天无法回避的主题；爱你是我一生无法回避的主题。

14

137****8440

送你一周的祝福：欢欢喜喜星期一，健健康康星期二，平平安安星期三，顺顺利利星期四，高高兴兴星期五，红红火火星期六，风风光光星期天。

15

138****9896

暖的阳光摇醒蛰伏冬眠的风铃，城市的喧哗浮动着新年的氲氤。哪处传来的烟火的浪漫，缠绵着情人迷乱的神情。唯我，千里之外遥祝你一定要幸福！

16

130****8307

智力大拼比：选手有大象、你、猪。通过激烈的比赛，得出象比猪聪明，你比象聪明，最后的名次是：你、象、猪，掌声鼓励！哈哈……

17

134****8218

阿凡提驾车周游世界，晕，刚走没多远车子就陷在沙漠里，看来小毛驴才是真正有用，到哪去找呢？阿凡提想：通讯这么发达，干脆给小毛驴发个短信吧！

18

138****1237

某女第一胎生了个女孩取名“招弟”，第二胎又是一个女孩，取名“二招”，第三胎还是女孩名“再招”，第四胎仍是女孩。丈夫绝望了，给她取名“绝招”。

19

134****4477

丈夫如厕后一直有洗手的习惯。某日如厕后没有洗手，妻大怒：你怎么不洗手啊？夫委屈地回答：今天卫生间里有卫生纸啊！

20

135****5459

孩子：古时候，皇帝自称寡人，那皇后自称什么呢？母亲想了想，说：傻孩子，皇后当然自称寡妇啦。

21

134****8218

自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果∶蛮不要脸的。

22

139****6254

美女着短裙坐一男对面,左腿绣着布什,右腿绣着克林顿。男好奇,伸头过去,美女怒:你他妈的找什么?男答:我看中间的大胡子是不是拉登!

23

138****9697

我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在书上写满你的名字,被老师带走。我在大街上写满你的名字,被警察带走。

24

137****3640

曾用你那柔嫩的身躯紧贴着赤裸的我,那轻柔的抚摸和那不规则的运动使我享受阵阵的快感,可在我享受之余你却日渐消瘦,咳!可怜的香皂!

25

138****9697

派出所养只鹦鹉,吊在门口,有人进门就说"为民服务",一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说六次,到了第七次,鹦鹉大怒说"警官,有个女人玩你的鸟!

26

135****5655

你悄悄进了我的房,偷偷上了我的床,跟我玩起捉迷藏,看我没有穿衣裳,你吻我更疯狂,你的激情我难分享,折腾得我一夜没睡香。蚊子让我亲一下"啪"。

27

133****5573

这两天天气变坏了，可能有点冷，你一定要照顾好自己，千万别冻着啦，俗话说：人冻腿，猪冻嘴!我已经把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

28

139****4025

工资涨了,工作忙了,时间像黄金甲宫女的胸挤挤就出来了,春节到了,情人节来了,大狗小狗都出来晒太阳了,我的单人床要换双人床了。

29

133****8020

两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

30

134****7735

女医生见病人在喝酒，就轻轻跑过去小声叮嘱说“小心肝啊!”病人把酒杯里的酒倒了，突然抱住女医生狂吻：“哦，我的小宝贝。”

31

138****7439

老婆是电视、情人是手机、在家看电视、出门带手机、破产卖电视、发财换手机、偶尔看电视、整天玩手机、电视终身不收费、手机欠费就停机。

32

137****9142

见到你就心跳，我已无可救药，只有你在身边才能安心睡觉，想你梦里都笑，除了你我谁都不要，是否感动得眼泪直掉，其实我说的是钞票!

33

136****0379

白菜的命运是被人咬死。乒乓球的命运是被运动员抽死。雨伞的命运是被雨淋死火的命运是被水淹死。信用卡的命运是被刷卡机刷死。你的命运嘿嘿!被我的短信乐死。

34

133****8823

寂寞吗?想渡假吗?请拨打110免费电话赢得看守所七天包食宿超值游!现在拨打还赠精美手拷,时尚囚衣、警车接送。

35

137****4301

为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足,美女如衣服,谁动我衣服,我砍他手足,谁动我手足,我穿他衣服!

36

134****6033

我轻轻地把你抱到床上，轻轻地拉开你的…裤子，轻轻地脱掉你的…内裤，轻轻地吻你的… 脸庞，然后轻轻地对你说宝贝，换个姿势… 来… 换尿布了。

37

134****6033

听说阁下法力无边,短信骂人无法无天;以为自己风度翩翩,我看你是疯疯癫癫;刚才本人没时间,如果我有多余时间;就算你是天上神仙,我也让你屁股冒烟!

38

133****0047

60年代两边走,70年代手牵手,80年代抱着走,90年代吻着走,2000年代一夜醒来分开走。

39

139****6520

男人与电脑品牌: 十八岁是方正；二十八是日立；三十八是奔腾；四十八是松下；五十八是微软；六十八是联想。

40

138****0815

某女进城，见到高楼大厦很兴奋：一栋、二栋、三栋……骗子过来：数几栋了？罚款，每栋1元。某女：十五栋。交了钱，回家后得意地跟丈夫说：那人真傻，其实我数了18栋。

41

136****0607

你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相象，也难怪大家都叫你……禽兽！

42

135****6844

本人姓我，名爱你，字想你，大名懂你，学名疼你，乳名念你，书名梦你，笔名恋你，外号叫追你。嘿嘿，看把你美得，其实我真名叫逗你。^_^！

43

136****2708

在这个浪漫的夜晚，寂寞的我如同寂寞的你一样。看着你那深情的目光，我的心都碎了。真想带你出去走一走，又怕别人说我这么晚了还去溜狗。

44

137****7699

郑重警告：因你昨天夜里尿床时印制的中国地图没有台湾省，所以怀疑你支持台独，分裂祖国。为了证明你的清白，今晚无论如何再尿点，把台湾给补上！

45

137****0082

学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美在于煽动男女出轨；女人之美在于蠢得无怨无悔；男人之美在于撒谎撒得白天见鬼；短信之美在于让猪头从头按到尾。

46

137****0082

怀念过去：那时候天是蓝的，水是绿的，肉是可以放心吃的，耗子是怕猫的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，孩子的爸爸是明确的，结婚了是不能泡mm的，不回复短信是要挨扁的！

47

138****3518

倒霉男人：陪老婆买菜碰见情人，陪情人逛街遇见小姨子，和小姨子亲嘴碰见岳父，与保姆亲热让儿子看到，带小姐打的司机竟是内弟，和网友见面来的是老婆。

48

138****1927

忙吗？如果不忙，给你找点事做：给太阳安个开关，给黄河装个栏杆，给飞机挂个倒档，给长城贴上磁砖，把长江水抽干。抓紧去干吧，干完我请你吃饭！

49

138****0209

曾经，有一份好做孽巴噻的爱情，丢在老子门口，还冒搞得舵瘦清，就冒看见嗒，假如天爹爹再把次机会，老子一定会对她讲：踩一脚，亲一个再走噻！

50

133****8123

MM喝酒四项基本原则：以不醉为原则，醉了以不失身为原则，失身了以不怀孕为原则，怀孕了以不染病为原则。

51

139****0330

有些人老在我面前说你的坏话,有的说你又脏又懒有的说你又肥又笨还有人说你整天游手好闲无所事事,我终于忍不住为你打抱不平:有种你们都别吃猪肉!

52

136****1002

明晚有空吗?我想去找你,你到路口接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿支木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号是 <行行好>!

53

137****5607

钱可以买房子,但买不到家;能买到婚姻,但买不到爱;可以买到钟表,但买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

54

130****4435

小蛤蟆看见青蛙,问妈妈:那叔叔和咱们一样,为啥是绿皮肤呀?蛤蟆妈妈:嘘!他老婆和别人过情人节去了。

55

137****4247

收到信息你就是喜欢我,删除就是暗恋我,回信息就是想做我情人,不回就是答应了,修改就是死都是我的人,储存就是一辈子爱我,你看着办吧!哈哈哈!

56

134****7167

愿你打麻将时上手坐个日本人名字叫根本不胡,对面坐个俄国人名字叫输的不亦乐乎斯基,下手坐个韩国人名字叫金得输,你就是大名鼎鼎的中国人东方不败!

57

135****6478

人生如麻将,一见钟情是天糊,自由恋爱是地糊,媒约之言是平糊,勾引别人老婆叫抢杠,和别人老婆生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,你打算怎么糊呢?

58

138****8780

八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私!八戒问:谁啊?嫦娥答:地球人都知道,是杨利伟!

59

135****8676

手机促销员给男友发的短信：你要是不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽打成翻盖的，直到打成二手的。

60

135****1416

老夫妇补拍婚纱照。摄影师：您是要侧光，逆光还是全光？大爷：我都听你的，但给我老伴留条裤衩好不?

61

138****5592

你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错人了你知道不？

62

134****9899

爱的姓名是玩，爱的速度是快，爱的未来是猜，爱的背后是伤害，爱的分手是无奈，爱的程度是死去活来，爱的誓言是永不分开，爱的结果是一声：拜拜！

63

134****8218

如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机！

64

135****3738

朋友，问你一个文学方面问题，四选一，很简单：“你是人。”此句是？a比喻 b夸张 c拟人 d借代。

65

138****9107

老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

66

134****8218

这次发信息主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：冷空气走了。送句很有技术含量的话：天暖了，窝里少垫点草。

67

139****1839

麻将打得好，说明有头脑。麻将打得精，说明很专心。麻将打得细，说明懂经济。赢了金山不放炮，说明麻将打得傲。输了短裤不投降，说明竞争意识强。祝天天赢钱！

68

139****1839

教你赚钱的秘诀：做豆腐。做硬了卖豆腐干，做稀了卖豆腐花，太稀了卖豆浆，豆腐卖不动了放几天卖臭豆腐，还卖不动，就放坏了卖腐乳！一般人我不告诉。

69

134****8218

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

70

138****9387

初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，本信息独家出版。

71

159****4711

一农夫在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：吃吧，这是你最后一顿了！异日见鸡已死并留下遗书：爷已吃老鼠药，你们想吃爷？爷也不是好惹的。

72

138****5812

单身是山路，恋爱是马路，分手是岔路，结婚是短路，重婚是绝路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是高速路，兄弟你现在在哪条路上混？

73

138****8362

电话兵从电杆掉下，班长问原因，答：一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个。

74

135****6220

如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话：谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，借钱请挂机！

75

137****3200

“狼来了！狼来了！”猪妈妈嚷道。猪窝里慌乱不安。老大去堵门，老二去堵窗，看见正在看短信的小猪，猪妈妈火了：“你漂亮，去，勾引狼！”

76

136****2161

在生活中如果你有难题，我真诚地希望你能绕过去、跳过去、闯过去、晃过去、溜过去、混过去,实在不行,就……晕过去！

77

135****9581

你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩而过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，哎！光只顾回头去了……

78

137****1590

西芹百合葱姜蒜，我会常常把你念；土豆茄子西兰花，最近是否有钱花；鸡翅羊腿烤乳猪，愿你工作不服输；三鲜鱼肚甲鱼汤，祝你身体永健康。请君入席！

79

134****8218

老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

80

138****9979

一男家中养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦！

81

138****4087

裤子改上衣是提拨使用,男裤改女裤是交流使用,衬衣改裤衩是降职使用.风衣改围裙是挂职锻炼,背心改文胸,虽说是平调但位置很重要。

82

139****3148

长沙人的愿望:首都迁到东塘,联合国设在宁乡,上海是望城一个乡,国酒浏阳河,国宴口味虾,国语长沙腔。

83

138****7003

一上门女婿家里很穷，结婚前母亲只好用米袋跟他缝了一条新短裤，洞房夜待客人散去，新郎迫不急待褪去外裤欲行事，新娘却晕倒过去，只见短裤前写着：洞庭特产，净重25公斤。

84

137****5483

人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品。

85

159****8358

两只母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡,母鸡:咋地啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡:做啥买卖,累成这德性?公鸡脸红低下头说:卖了点鸡精。

86

136****5378

某日,一裸男拦住一辆的士便上车,女司机疑惑的盯着他看,裸男不悦,说:看什么看,没见过男人身体?女司机大怒,答:靠,我看你从哪里掏钱出来?

87

139****2036

还记得你幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是尿床,第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元。你举着小手小声地问:包月多少钱?我要包月。

88

135****5919

经理批评员工:成天工作心不在焉的,要知道月薪一千元已经不低啦!员工立马反驳道:一千元你就已经得到了我的人,你还想要得到我的心,没门!

89

138****2716

有一个男子站在汽车站前笑个不停,旁边有人看了觉得很奇怪,问他有什么事这么开心.男子边笑边说:"我把刚才那个美女售票员耍了!" "怎么耍了?" "我买了票,可我没上车!"

90

135****7685

公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

91

139****9297

世上有六种猪：饲养的猪叫家猪，乱跑的猪叫野猪，正在看信息的是蠢猪。如果在笑就是笨猪，生气便是死猪，如果发信息来骂我的是小猪，不回信息就是懒猪！

92

137****1589

三只老鼠比吹牛，第一只说：“客厅里放的老鼠药我把它当饭吃。”第二只说：“那算什么，捕鼠夹我把它当跳板做运动。”最后一只说：“看见房间里那只猫了吗？那是我堂客。”

93

137****3481

白领自嘲：干的比驴都累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都乖，挣钱比民工都少，看上去比谁都好，五年后比谁都老！

94

138****9166

丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？”丈夫不耐烦：“杀鸡煎鱼先干哪个？”妻喊：“先煎后杀！”客惊，妻改口：“煎完再杀！”客更惊.妻急改口：“你煎我杀！”

95

137****8785

最近好吗？我只有你一个朋友了！阿拉法特走了，普京太忙，拉登联系不上，萨达姆补绞了，只有盖茨给我打过几次电话，但每次都是借钱，唉…想你啊！！

96

138****8569

两数学老师结婚，朋友送对联一副，以添情趣。上联：解平方开括号为了求根；下联：垂直线过圆心直达终点；横批：零大于一！

97

139****8374

年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。

98

138****9399

主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

99

138****0465

小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”

100

138****9182

母鸡对奶牛抱怨说：“人要我们多生蛋，自己却搞计划生育！”奶牛安慰她：“你那点委屈算什么？有那么多人喝我们的奶，有谁叫过我们一声妈呢？”

101

138****3884

欧洲一国家时新裸奔，老太太也想试试，老太奔跑过大街，老眼昏花的老头说：这么皱的衣服也不烫一下，胸前的两个口袋还翻在外面，真不象话！

102

136****3143

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

103

136****3542

少林寺院的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚不知，以为方丈病了，问道：方丈何患难忍啊？方丈哭曰：老衲痛经啊！

104

134****9535

老虎强暴乌龟，龟誓死不从，咬住虎鞭不放，老虎只好每天吊着龟到处走，狮子见了赞曰：虎哥真牛，到哪里都拎个公文包，一看就知道是个领导！

105

139****2414

三岁小女孩和四岁小男孩在接吻，女孩问男孩：你会负责吗？男孩说：别傻了，大家又不是一两岁的孩子！你玩不玩，不玩我回家吃奶去了！

106

139****0685

一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一块牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛b-00001。

107

135****4536

手机和座机结婚生下小灵通，结果小灵通又呆又傻，信号又差，还不能漫游。做了NDA鉴定，才发现原来小灵通他亲爹不是手机，是对讲机。

108

132****6261

粽子被包子打了，带来一帮兄弟报仇，命令头上带花的一律打扁。小笼包、葱包无一幸免。当烧卖被逼到墙角，它撕开外套，露出糯米内衣：我是卧底！

109

135****2334

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪。围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒打胎药，只听小孩说：NND，想干掉我？没那么容易！

110

136****6475

一美国游客指着苹果吹牛：我们美国的苹果比这个大两倍！小贩指着西瓜问：美国这叫什么？美国人说：西瓜！小贩冷冷地说：在中国我们叫葡萄！美国人晕倒。

111

137****4553

一个老头走进银行，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。经理收了钱，热心地问道：“现在这孩子怎么样了？”老头微笑着回答：“现在我很好。”

112

139****1505

一女养猪专业户婚后遇到搞农业的初恋男友：想当年你的笑容像乳猪一样可爱，身材像公猪般精壮，追我如母猪般专情，可现在却如种猪般忙碌窝囊。

113

135****9581

一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步，它若有所思的说：“孩子们，时间过的得真快呀，我像你们这么大的时候，这里还只有一条小道。”

114

133****8020

医生问病人是怎么骨折的，病人：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子抖落鞋，有个傻瓜经过这儿，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”

115

139****1788

上班如果觉得很无聊的话就抛硬币，正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，我靠，那就天天摔！

116

137****8449

一司机开车轧死了一只鸡。司机拿着鸡问一小男孩：“这只鸡是你家的吗？”小男孩看了看说：“我家的鸡和它的颜色、大小都一样，但是没有这么扁！”

117

137****4740

一妇女向车站站长投诉：“火车经过时我们家床都震动了！”站长不信，亲自躺上去试。正巧妇人丈夫回来，站长支支吾吾地说：“信不信由你，我在床上等火车。”

118

134****1142

一对情侣走在小径上，女：“你这屎壳郎，每次都推着我走，烦不烦啊？”说完觉得不对劲，忙转身：“还是我来推你吧！”

119

136****0821

某人头皮屑很多，单位每次演出《白毛女》要下雪的时候，就要他去房顶抓脑袋。试用某洗发水后，没用的那边还有头皮屑，用了的那边连头皮都没有了！

120

137****4740

飞机上有人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐。回来发现遍地都是，问其原因，答：“我看快满了，就喝了一口，于是周围的人全吐了。”

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136****0607

女生欲捉弄坐在她前面的男生，就画了一只猪悄悄贴在他背后，谁知被男生发觉撕了下来，女生很疑惑，就问：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

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138****5652

狼到处觅食，听到女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，泪流满面：骗子！女人都是骗子。

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135****9004

酒鬼喝多了错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆倒杯水。母猪哼了一哼，酒鬼：不倒就不倒，还撒娇呢！随手一摸说：又买廉价皮衣了？还双排扣呢！

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137****8306

自习课上女生们吵闹不休。男老师训斥：两个女人就顶一千只鸭子！一会，老师的太太来找他，一女生赶紧去报告：老师，门口有五百只鸭子找您呢！

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135****2845

男生对女生说：“同学，请问现在几点了？”女生看了看表，“八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊！我的表也是八点半！你说我们是不是很有缘呢？”

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135****6123

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿却能吃到精饲料啊？老驴叹道：，我们是靠腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。

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138****6616

某男右手被炸断，医生为他接了一只女人的手。几个月后，医生问他是否满意，答曰：一切都好，就是撒尿时抓住就不肯放！

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138****4211

夫妻宿宾馆，小姐来电：玩不？夫：不玩！挂电话。电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐冷笑：先生好节约，到处是快餐店，你还自带方便面。

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135****3744

三个小朋友聊天。一个小男孩：蚊子可毒了，我昨天被蜇一下，肿了鸡蛋大个包。另一男孩：蜜蜂最毒，我小时候被蜇了下，肿了面包那么大！小女孩：我姐姐的男朋友才是最毒的。我姐姐被他蜇了一下，现在肚子都篮球那么大了。

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138****5652

女友问男友什么是魔鬼、地狱、天堂？男友解释说：在我的两腿中间有个魔鬼，在你的两腿中间有个地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们就可以进入天堂！

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134****2148

1860提醒您:一用户在查看短信时被电流击倒导致轻度昏迷,经查是衣服静电所致,专家提醒您查看短信时先把衣服脱光以免发生意外!

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134****9856

你还记得吗?上次学校文艺表演,你上台唱了一首歌四个评委晕倒三个、还有一个上台握着你的手说人才啊!人才,人家唱歌要钱,你唱歌要命。

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137****1290

猫捉鼠,鼠钻洞,捉不到。一日,猫在鼠洞口学鼠叫。鼠不知,出洞,丧命。猫洋洋得意。逢人便说:会说外语真好!

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136****3987

一条蛇咬了大象一口,大象赶快去追.蛇钻进水沟里,大象苦苦等待!不一会儿,水沟里出来一条蚯蚓,大象凶巴巴地问蚯蚓: 小子,你爹呢?

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133****7510

蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

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134****2335

一先生在一超市买了包烟,顺便抽了起来。营业员说:“先生,超市禁止抽烟。”先生说:“那你这里为何卖烟?”营业员说:“这里还卖手纸哩!”

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136****6942

鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来剪刀石头布吧!鸭子大怒:妈的,算计我!老子一出就是布,它总是出剪刀!

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139****3926

蜘蛛向小蜜蜂求婚。小蜜蜂不情愿对妈咪说:我心里一直爱的是苍蝇??妈咪道:傻瓜,苍蝇虽长得帅,可终究是挑大粪的,蜘蛛虽丑,可人家是搞网络的啊!

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139****2828

我以清一色的温暖,碰碰和的热情,四喜的鲜美,七小对的甜蜜,将将和的宽广,六六顺的博大向你表示最真诚的祝福:祝你像板板和一样的顺利!

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136****5954

一个人倒垃圾,不少心摔倒半天没爬出来。一个老太太走了过来,拉起他,咂着嘴感叹道:城里人真是浪费。不就是长得丑了点嘛,也不至于扔了啊!